Jan Böhmermann

Jan Böhmermanns große Fünf...

Länder, in die man im Kriegsfall flüchtet

1. Deutschland
2. Indonesien
3. Irland
4. Island
5. Hawaii

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Dinge, die auf dem Dorf besser sind, als in der Großstadt

1. Essen "Hat-Oma-immer-schon-gekocht" - Eine Sache, die in der Stadt verloren geht, weil da der neuste Quinoa-Trend durch die kleinen Läden blubbert oder alles aus Bowls gegessen wird.
2. Sternenhimmel
3. Regionale Wirtschaft In kleinen Orten gibt es nicht so viele Geschäfte, das heißt, die Geschäfte müssen mehrere Bedürfnisse erfüllen, müssen sich was Besonderes einfallen lassen.
4. Öffentlicher Personennahverkehr
5. Sparkassenwesen Regionales Sparkassenwesen ist verantwortlich für 95% der schlimmen Kunst im öffentlichen Raum. Jeder zweite Stein, der auf irgendeine Stelle gestellt wird, ist von irgendeinem Sparkassenverein gespendet. Einerseits ein bisschen merkwürdig, andererseits aber auch eine Mischung aus rührend und zusammenführend.

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Obst-, Gemüse- und Nusssorten, die man gerne vergrößern würde

1. Avocado
2. Lauch
3. Erdbeeren
4. Romanesco
5. Paranüsse

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Raubkatzen

1. Tiger
2. Löwe
3. Panther / Leopard
4. Puma
5. Gepard

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Wintersportarten

1. Bobfahren
2. Skispringen
3. Ski-Abfahrt
4. Schlittschuhlaufen
5. Langlauf

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Animationsfilme

1. Ratatouille
2. Shrek – Der tollkühne Held
3. Alice im Wunderland
4. Arielle, die Meerjungfrau
5. Rapunzel – Neu verföhnt

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Comics der Kindheit

1. Batman
2. Der Joker
3. Gamma
4. Garfield
5. Adolars fantastische Abendteuer

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Orte, an denen man jetzt gerne wäre

Die liebsten Orte, an denen man zu Zeiten des Coronavirus gerne wäre.

1. Gasthaus "Am Ständer" in Bremen Ein Gasthaus am Busbahnhof mit einem Chinarestaurant darin. Ich habe eine merkwürdige Liebe für dieses eingedeutschte Chinaessen von Chinarestaurants. Da bin ich als 10, 12 jähriger Mittags mit dem Bus hingefahren und habe von meinem Taschengeld Mittagstisch da gegessen. Das Gasthaus ist irgendwann abgebrannt. Man munkelte "heiße Sanierung" - abgefackelt und die Versicherung hat gezahlt. Das ist viele Jahrzehnte her.
2. Slowenien Wir haben mal über den Balkan geredet und ich bin dann mal ein Wochenende mit dem Auto hingefahren. Ich war in Ljubljana, die Hauptstadt von Slowenien, eine wunderschöne Stadt. Und dann war ich in Bled, nordwestlich von Ljubljana, fast an der österreichischen Grenze. Der Bleder See ist ein ganz kristallklarer Alpensee, wunderschön.
3. New York City Da bin ich gerne. Ich war dieses Jahr schon da - 3 Tage später war der erste Corona Patient und die ganze Stadt ist im Ausnahmezustand. Das frühe Aufstehen durch Jetlag, dann diese überwältigende Stadt, diese Geschwindigkeit und dass man nichts ist. Und das Essen ist fantastisch. Da habe ich richtig Fernweh manchmal. New York im Winter ist noch schöner als im Sommer.
4. Costa Rica An der Pazifikküste. Costa Rica ist irgendwie ein bisschen wie Spanien: In der Mitte ist Dschungel, im Osten ist Karibik, im Westen ist der Pazifik. Ich habe da mal einen Rucksackurlaub gemacht für zwei Wochen. Jetzt in einer Hängematte am Pazifik sein, wo nichts los ist und man mit dem Mofa in die Stadt fährt und sich für viel zu viel Geld irgendwelche Blätterteigsachen kauft.
5. Halbinsel, wo die Lesum in die Weser fließt In Bremen-Vegesack. Man ist auf einer mit Steinen aufgeschütteten Spitze in einem Fluss drin, von der man nur von einer Seite dran fahren kann. Links ist Lemwerder, rechts ist das Schulschiff.

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Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

1. Bifi Peparami
2. Reife Nektarine
3. McDonalds Pommes / Maxi-Menü Chicken McNuggets mit Sauce
4. Schoko-Rosinen
5. Sesam-Croissant

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Hörspielserien

1. Die drei ???
2. TKKG
3. Fünf Freunde
4. Benjamin Blümchen
5. Bibi Blocksberg

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Vorspeisen

1. Fritattensuppe
2. Carpaccio Rinder-Carpaccio
3. Burrata Mozzarella
4. Lachs
5. Kleiner Salat Gerne mit gerösteten Pinienkernen.

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Frauennamen, die man phonetisch gern in seiner Nähe hätte

1. Véronique
2. Jakobine
3. Mira
4. Swantje
5. Kim

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Vorwürfe, die man sich im Laufe einer langjährigen Beziehung gefallen lassen muss

1. "Du liebst mich doch schon lange nicht mehr"
2. "Du bist so wie deine Mutter"
3. "Ich bin nicht für dein Glück verantwortlich"
4. "Wir sollten mal über einen Ehevertrag sprechen"
5. "Und kochen kannst du auch nicht"

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Ereignisse, die auf einer Hochzeit nicht fehlen dürfen

1. Stimmung beim Brautpaar kippt Die Stimmung des Brautpaares kippt im Laufe des Abends, denn der Druck auf der Hochzeit und den Vorbereitungen war so groß, dass dann alles zusammenbricht. Erste Indizien sind das Augen verdrehen der Braut, weil sich der Bräutigam nicht so verhält wie sie es gern haben würde. Zweites Indiz – es wird emotional und Tränen fließen beim Bräutigam. Bei Hochzeitsspielen gibt es creepy Momente, wenn der Freundeskreis sich unsicher ist, ob das Hochzeitspaar wirklich zusammen sein sollte.
2. Multimediapräsentation & schlechte Rede Einmal im Leben holt die beste Freundin ihre iMovie oder Moviemaker-Qualitäten raus. Bei Instagram legt man viel Mühe an den Tag, um ne gute Story zu machen, aber bei Hochzeiten agiert man immer noch etwas hüftsteif, hier ist der Kulturstandort Deutschland nicht international wettbewerbsfähig.
3. Schlechter DJ
4. Nicht genug Essen Catering ist leer, wenn das Hochzeitspaar etwas knauserig mit dem Geld war und trotzdem ganz viele Menschen eingeladen hat. Die Stimmung sinkt rapide - am nächsten Morgen wird das Geld gezählt und man merkt, dass man dick Schulden hat.
5. Offenlegung von Geheimnissen Vor den Schwiegereltern und allen engen und entfernten Freunden. Dazu passiv-aggressive Eltern, die dann eine Rede halten und sich das zerrüttete Elternhaus offenbart.

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weltgeschichtlichen Ereignisse, bei denen man gern Zeuge gewesen wäre

1. Der Tag, als der Führer den D-Day verschlafen hat, 1944 Er hat die Landung der Alliierten nicht mitbekommen, da er Langschläfer war. Bis spät in den Nachmittag hinein. Dann der Moment, als entschieden wird, wer ihm die Nachricht überbringen muss.
2. Festnahme der Baader-Meinhof-Bande, 1972 Funfact – Baader wurde mit Steckschuss ins Gesäß getroffen.
3. Südamerikanischer Geheimdienst schnappt Adolf Eichmann, 1960 Eichmann weiß ab dem Moment, als ihm die Kapuze über den Kopf gezogen wurde, dass sein Lügengerüst zusammenbricht. Ich wäre gern in dem Safehouse auf Buenos Aires dabei gewesen, als sie ihn verhört haben, ob es wirklich Eichmann ist. Guter Moment – wenn ihn die Schuld einholt.
4. Erstes Verkehrszeichen im Gewässer, 1664 Eine Schlüsseltonne, der Moment, in dem entschieden wurde, dass man jetzt Verkehrszeichen auf dem Wasser nutzt.
5. Brainstorming zum Mauerbau, 1961 Ulbricht und Chruschtschow sitzen in Moskau und beraten, ob man die Mauer bauen soll oder nicht und werfen sich gegenseitig die Bälle zu. "Ist das ‘ne geile Idee?"

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Bakterienherde

1. Geld Wo war das Geld vorher? Wenn man Kokain am Geld findet, findet man auch andere Scheiße.
2. Kinderhände Was da alles an Scheiße dran ist - im wahrsten Sinne des Wortes. Es ist verwunderlich, dass da die Weltgesundheitsorganisation nicht mal sagt, dass das eines der größten Gesundheitsrisiken der Menschheit ist.
3. Softeis-Maschine Ein Verwandter hatte die Scheißerei über Wochen, nachdem er sich ein Softeis gezogen hat. Verdächtig oft wird bei McDonalds der McFlurry nicht angeboten. Die Automaten sind wahnsinnig anfällig für Bakterien. Dort sammelt sich eine Bakterienkultur, eine Bakteriensubkultur und ein Bakterienkulturzentrum, mit Bakterienkulturministerium.
4. Umkleidekabinen in Schwimmbädern vor allem die Mischzone: Socken, Barfuß, Schuhe
5. Handtaschen Sie werden achtlos abgestellt und nie sauber gemacht. Die Unterseiten von Handtaschen haben schon überall gestanden.

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Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

1. Heidi Klum Sexuell aufgeladen mit Tom. Viel Glück und ein junger Lover im Hause Klum. Es wird ein privates Video veröffentlicht. Ein großer Skandal, aber eigentlich war es gewollt.
2. Mario Basler Im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte - einfach weil er es kann.
3. Waldemar Hartmann Karrierebruch. Hat viel ausprobiert, abgesägt wegen zu alt, nur eine Comedy-Tour, bei der das gewisse Etwas fehlte. Signature Move: Er ejakuliert ins Weizenglas.
4. Vera Int-Veen
5. Torsten Schröter und Marc Bator Man sieht es ihnen nicht an, man würde ihnen die eigenen Kinder anvertrauen, aber sie haben die schmuddeligen Kassetten.

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Personen oder Subgruppen, die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

1. Sexualisierte Mittzwanziger Bzw. grundlos geile Mittzwanziger
2. Hundebesitzer
3. Autofahrer wenn sie jemanden vorlassen, bzw, vorbei/vorgelassen wurden
4. Eltern mit Kinderwagen Die sie zu unchristlichen Zeiten durch Wohngebiete schieben.
5. Prominente Menschen

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kleinen Glücksgefühle

1. Spaghetti-Eis Mein Soulfood.
2. Spontante Gutschrift auf dem Giro-Konto Einfach plötzlich +120,00€ oder im Laden plötzlich was geschenkt bekommen.
3. Zeit frei schaufeln um Lieblingsserie zu gucken Noch einen leckeren Kaffee machen und die aktuelle Folge schauen. Man weiß genau, wann die neue Folge rauskommt. Ich habe früher für Jim Knopf und Lukas der Lokomotivführer das Fußballtraining 10 Minuten früher verlassen.
4. Genau auf runde Zahlen tanken
5. In der Tiefkühltruhe unverhofft ein geiles Gericht finden Was unter einer halboffenen Packung Erbsen liegt. Königsberger Klopse oder Hühnerfrikassee mit Reis - "Danke Vergangenheits-Jan, dass du an mich gedacht hast."

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Geldscheingesichter

1. Ehrlich-Brothers 500€ - Mit den Gesichtern von den Ehrlich-Brothers: Inspiriert von den Gebrüdern Grimm. Extravagante Frisuren, die über den Rand heraus ragen. Auf der Rückseite wird an den schlimmen Unfall erinnert, als Siegfried (von Siegfried und Roy) vom weißen Tiger gebissen wurde, als Airbrush. Und auch als Mahnung an die Ehrlich-Brothers es nicht zu übertreiben.
2. Ost-Sandmännchen 100€ - Mit dem Ost-Sandmännchen: Da müssen die im Westen auch mal die Fresse halten. Das war über Jahrzehnte das Beliebteste was aus dem Osten kam - zusammen mit Karat und Anna Lohs. Jeder Ostdeutsche kann über einen LED-Fenster seine Meinung auf den 100er drucken lassen. Man schreibt eine SMS an eine zentrale Nummer und die erscheint dann auf dem Schein, Einmal in der Stunde wechselt die Meinung.
3. Barbara Schöneberger 50€ - Mit dem Gesicht von Barbara Schöneberger: Sie hat Geschäftskontakte spielen lassen, nach eigener Radiosendung, sieben eigenen Shows im NDR und 70 Zeitschriften, jetzt der 50er, der dann einfach in „Der Barbara“ umbenannt wird. Es wird keine Nummer mehr drauf gedruckt, vom Schein wird runtergerechnet, „Ein Stück Kuchen kostet 1/8 Barbara.“. Über alte Managementkontakte hat es ihr ehemaliger Moderator Elmar Hörig geschafft, als Wasserzeichen mit Hakenkreuz oder Reichsadler aufzutauchen, auch um seine Facebook-Seite zu repräsentieren, man fängt dann an Euro in Barbara umzurechnen. Es wird eine neue Währung.
4. Dorothee Bär 5€ - Mit dem Gesicht von Dorothee Bär - Digitalstaatsministerin: Ist im Latex-Kleid beim Deutschen Computerspielepreis aufgelaufen. Weniger Politikerin als mehr Deutschlandgesicht. Sie steht für Franken, auf eine Art für Bayern, steht für eine konservative Politik, hat Sex-Appeal, ist selbstbewusst. Viele Kollegen sagen, dass sie es nur auf den 5er geschafft hat, aber sie weiß, dass das der Schein ist, der überall, in jeder Kinderspardose steckt. Der Schein, der am meisten rumgegeben wird, kunterbunt, auf der Rückseite Rip-Offs von Disney-Figuren, leicht verändert, damit man keinen Ärger mit Disney hat. Es ist der Volksschein und wird über BILD promotet, große Enthüllung in Frankfurt mit Tuch davor, gemalt von Neo Rauch.
5. Bushido 31€ - Mit dem Gesicht von Bushido, der snitcht bei den Bullen, große Integrationsfigur der 90er, 0er und 10er Jahre. Ohne Bushido auf einem Geldschein ist Deutschland nicht ernst zu nehmen.

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Horror-Momente, die man auf der Bühne hatte

1. Roncalli Weihnachtszirkus Der Roncalli Weihnachtszirkus vor 2 Jahren. Kurz bevor wir auf die Bühne gekommen sind, sagte irgendjemand das irgendetwas in Berlin passiert sei. Ich hatte wie immer den Laptop vor mir offen während der Show und sah die Informationen nach und nach. Irgendwann sind die ersten Leute im Publikum aufgestanden, die für die Feuerwehr/Rettungsdienste, etc. arbeiten und ich wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte. Olli war sehr genervt, da ich die ganze Zeit nur auf mein Handy und Laptop geguckt hatte und er aber natürlich gar nicht wusste was los ist.
2. Comedy Versuch Ich hatte die Idee, mal irgendwas mit Comedy zu machen, jedoch leider ohne mich vorzubereiten. Im Kölner Wohnzimmer-Theater (für ca. 40 Personen) ging ich dann bei einer Art „Open-Mic“ Session völlig unvorbereitet auf die Bühne. Es saßen vielleicht ca. 5-6 Leute im Publikum. Ich war der erste und musste für einen Künstler der heute sehr berühmt ist das WarmUp machen. Die Ablehnung die mir ab Sekunde eins entgegengeschlagen ist, war zum schneiden. Keiner wollte mich sehen, alle nur den Hauptact, der danach kam.
3. Theaterstück in der Schule Als ich in der zweiten Klasse war, spielte ich ein Theaterstück in der Schule, in dem ich u.A. die Kleidung auf der Bühne mit einem anderen Mitspieler tauschen musste. Ich knöpfte mir dabei das Hemd falsch zu. Meine komplette Verwandtschaft, die in der ersten Reihe saß, versuchte ab da, mich die ganze Zeit darauf aufmerksam zu machen, dass das Hemd falsch zugeknöpft war. Da ich durch die Gesten der Verwandtschaft meinen kompletten Text vergessen hatte, wurde es ein ganz furchtbarer Auftritt.

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Rummel-Attraktionen

1. Autoscooter
2. Krake Polyp
3. Break-Dancer
4. Teufelsrad Teufelsscheibe
5. Wilde Maus

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Nachbarn

1. Das ältere Ehepaar im Erdgeschoss Es steht ein Rollator vor der Tür, ist die Stabilität jedes Mehrfamilienhauses, jeder hilft ihnen, auch der größte Assi wird zum Zivildienstleistenden, haben immer ein Bonbon in der Tasche für die Kinder, die es besser nicht essen sollten, da es schon mehrere Jahrzehnte in der Tasche ist
2. Die merkwürdigen Schwestern Mutter ist weggestorben, es hat sich eine symbiotische Beziehung entwickelt, nichts amouröses, sind freundlich, sind immer etwas nebulös, man weiß nicht, was hinter der Wohnungstür passiert
3. Der grummelige Pedant Früher war das der Hausmeister, man traut ihm am ehesten Gewalt zu, es wird auch mal geschrien, meistens eine Familie, leicht handscheue Kinder, der Ton ist rau, man geht sich aus dem Weg, aber beim ersten Hausfest wird er der beste Freund, man kann sich alles bei immer einen Maulschlüssel leihen, man grüßt sich dann wie Komplizen auf der Straße
4. Der freundliche Grüßer Wohnt alleine, federnder Gang, sehr freundlich, auch Kindern gegenüber, man möchte nicht wissen, was hinter der Wohnungstür passiert, sehr aufgeräumt, leicht oberflächliches Schwätzchen auf den Lippen
5. Die merkwürdige tätowierte Festangestellte unterm Dach Alleinstehend, stabiles Single-Dasein, wahnsinns anstrengender Job, man denkt, sie sei ein bisschen langweilig, aber dann blitzt ein Tattoo raus und dann ist sie schon wieder weg in ihre Dachgeschosswohnung verschwunden, keiner im Haus würde merken, wenn sie weg ist, grüßt immer nett

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Partymomente / Dinge, die man auf einer Party erwartet

1. Polizei beendet die Party 23:30 Uhr, es klingelt und die Polizei sagt das die Musik leiser gemacht werden muss. Dann entweder Schlichtung an der Haustür, oder sie kommen später wieder und dann ist Schluss mit lustig.
2. Es ist noch Käsesuppe da
3. Wenn die Mädels anfangen zu tanzen
4. "Scheiße, meine Jacke ist weg" Der mit glasigen Augen in den Raum geschrieene Satz: „Scheiße, meine Jacke ist weg“, die Jacke ist immer schwarz und da ist immer alles drin.
5. Jemand hockt besoffen am Laptop und versucht die Playlist zu organisieren

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Versöhnungsaktionen für Tuffy, nach seinem Sturz aus der Schwebebahn

1. mehrtägige Reise ins ‘Triangel of Fun‘ rund ums Autobahnkreuz Soltau, da ist der Heidepark Soltau, der Serengeti-Park Hodenhagen und das deutsche Panzermuseum, alle sind im Flixbus nach Hodenhagen gefahren, dann in den Heidepark und danach zum runterkommen ins deutsche Panzermuseum. Tuffy durfte sich dann auch mal in einen Panzer reinsetzen und ist nicht mehr rausgekommen, seitdem lebt er da drin, ist mit dem Panzerkostüm an die Nordsee gefahren, hat lange nachgedacht, zusammen mit Till Schweiger, Florian David Fitz und Matthias Schweighöfer und ist zu dem Schluss gekommen, dass er mehr war, als nur ein Elefant, er hat Liebe und Gemeinschaft gestiftet
2. Privatkonzert von einer jungen 5-Köpfigen Band die in Hamburg große Erfolge gefeiert hat die nannten sich „The Beatles“. Die Bewohner von Wuppertal haben die Fenster zugemacht, da es so laut war, Tuffy war auch nur so mittelmäßig interessiert, riesiger Flopp, wenige Monate später sind die Beatles eine Weltberühmtheit geworden, Tuffy hat es nicht zu würdigen gewusst
3. lebenslanger Wurstgutschein von örtlicher Knackwurstbude ist aber nach wenigen Monaten Insolvent gegangen, denn Tuffy hat es wörtlich genommen, nicht den symbolischen Charakter verstanden und hat wirklich jeden Tag Knackwurst gegessen
4. Mc-Donalds-Gutscheinbogen Bekommt man ab und zu im ländlichen Raum, wenn man etwas über 10€ bestellt, sind unendlich gültig. Ich löse die nie ein, denn wenn man die einlöst ist man mega assi, 2 Maxi-Menüs zum Preis von einem.
5. Torte von der Tuffy denkt sie sei vom Konditor, bis er 2 Wochen später in der Metro merkt, dass sie von Coppenrath & Wiese ist.

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Promi-Tiere

1. Babe aus "Ein Schweinchen namens Babe"
2. Charly aus "Unser Charly"
3. Willy aus "Free Willy"
4. Das Pferd "Mr. Ed"
5. Der Wal aus "Daffy und der Wal"

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Lebensmittel mit dem besten Preis-Leistungs-Verhältnis

1. Ditsch-Brezel für 0,60€
2. Schoko-Küsse
3. em-eukal Hustenbonbons in der Apotheke kosten da nur 1€!
4. Asia-Food
5. McCain Pommes

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Queen-Songs

1. Bohemian Rhapsody Während der Aufnahmen nahmen im Nebenstudio die Sex Pistols auf und Sid Vicious und Freddie Mercury bekamen sich in die Haare, weil Freddie ihn (absichtlich) falsch aussprach. Queen und die Sex Pistols haben sich fast geprügelt
2. Good Old Fashioned Lover Boy Vielleicht wegen der Liebe zu den Strumpfhosen
3. Another One Bites The Dust Tolle Live-Version, bei der Freddie Mercury nur mit Muskelshirt und sehr enger Hotpants bekleidet ist und die arabische Brille links und rechts raushängt, selbst der Kernhetero wird von seiner Ausstrahlung homosexuell.
4. The Show Must Go On Schon schwer an HIV erkrankt, im Angesicht des Todes geschrieben, traurige Nummer.
5. Under Pressure

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Trends, die einem am Arsch vorbei gehen

1. Streetfood
2. Wirtschaft Der Themenkomplex ist auserzählt.
3. Kultige Socken
4. iPhone X
5. Rucksack-Reisen

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Geschenke, die man kurz vor Weihnachten besorgen kann

1. Gutschein für ein Wellness-Wochenende
2. Hotel-Wochenende
3. Geld
4. irgendetwas von Apple
5. Geschenkkorb aus Feinkostladen

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Weltuntergangs-Szenarien

1. Ohren-Aids Dieter Falk komponiert einen Ohrwurm, der die Menschen so sehr mitreißt, dass alle nur noch tanzen wollen. Man kann nichts daran ändern - man tanzt bis man stirbt. Was Bob Geldorf nie geschafft hat, schaffen Falk and Sons an einem Tag.
2. Atomkrieg Donald Trump verwechselt sein Twitter-Passwort mit dem Nuklearen Launch-Code und im Rahmen einer Annährung von Iran und Amerika kriegt ein iranischer Diplomat die nuklearen Launch-Codes und gibt diese weiter an die Russen. Diese geben sie dann bei sich ein und können dadurch automatisch die amerikanischen Atomraketen starten. Sie lassen diese in den USA in die Luft fliegen und einfach wider auf die Erde knallen. Amerika ist dadurch so sauer, dass sie Russland angreifen und am Ende bekriegen sich alle Länder - nur Deutschland bleibt stehen. Deutschland bekommt es dann aber leider nicht hin die Welt zu bevölkern.
3. Podcasts Die Menschheit hat entdeckt, dass Podcasts gut ankommen. Somit macht irgendwann jeder Mensch auf der Welt einen eigenen Podcast und es gibt keinen mehr, der sie hören möchte. Das führt dazu, dass alle Menschen emotional gestört werden, da ihnen keiner mehr zuhört. Das sorgt dafür, dass das Internet überläuft. Daher bleibt kein Platz mehr für wichtige Daten. Das führt dazu, dass die gesamte digitale Infrastruktur kaputt geht und die Menschen hospitalistisch wippend vor ihren Podcast Mikrofonen sitzen. Wieder kommen Außerirdische vorbei, haben aber kein Interesse, fliegen weiter und überlassen die Erde ihrem Schicksal. Die Erde verstaubt. Eine sogenannte Verpodcastung.
4. Sirikalypse Siri in den iPhones wird unbemerkt zu schlau und entwickelt mit allen iPhones eine Geheimsprache die sich via Airdrop austauscht und schnell verbreitet. Sie planen so unbemerkt eine Meuterei. Daraus entwickelt sich ein neuronales Netz von Super-Siris. Sie legen alles lahm und die Menschheit stirb aus. Alle Siris wählen eine Königin und diese gibt per Sprachbefehl Todesanweisungen. Allerdings sind alle die kein iPhone haben davon ausgenommen.
5. Christian Lindner Christian Linder setzt sich überall durch und wird Alleinherrscher in Deutschland. Er ist komplett bösartig geworden und die Menschheit folgt ihm wie Lemminge in den Untergang. Sämtliches Geld muss an die FDP abgegeben werden. Es gibt nur noch die oberen 10. Irgendwann kommen außerirdische und nehmen Linder mit und die Erde wird ihrem Schicksal überlassen. Lindner nimmt das Geld der gesamten Welt mit und haut ab. Dann ist er auf einem anderen Planeten und lästert dort über die Erde ab, dass sie nicht bereit waren Höchstleistung zu bringen und selbst schuld sind.

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T-Shirt-Sprüche, die die Welt noch braucht

1. Vegesack - state of mind
2. Nein.
3. I mog di Olli! Dein Jan
4. Delmenhorster Ultras ficken euch kaputt! in altdeutscher Schrift
5. Ein "Praxis Bülowbogen" Shirt

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Frauen, die ihren Job besser machen als Männer

1. Die Mutter
2. Sibylle Berg und Margarete Stokowski
3. Regina Spektor
4. Andrea Nahles
5. Anne Will

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Dinge, die man tun muss, um sich auf den Herbst vorzubereiten

1. Warme Wollsocken von Oma Selbstgestrickt, immer wenn es kalt wird, ziehe ich sie an, wenn die Füße warm sind ist das schon mal die dreiviertel Miete.
2. Speck anfressen und Bart stehen lassen Bikinifigur kann man vernachlässigen, Bart wärmt das Gesicht.
3. Grünkohl kochen
4. Neue Jeans kaufen Es gibt Sommer- und Winterjeans, meistens gehen Jeans bei mir an den Knien oder im Schritt kaputt, kaufe mir dann im Winter 10 neue.
5. Marzipankartoffeln und Spekulatius horten Dass man sich schonmal kulinarisch auf die Weihnachtszeit vorbereiten kann, für mich beginnt am 1. September die Vorweihnachtszeit.

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Gerichte, die im Urlaub, bzw. Ausland besser schmecken als sonst

1. Eis
2. Caldo Verde in Portugal
3. Chicken Piri Piri in Portugal
4. Cola
5. Jamon Iberico

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Gnadenhof-Promis

Promis, die man so gut findet, dass man sie gerne um sich hätte, wenn man es nötig hat.

1. Olli Schulz
2. Wolf Biermann
3. Thomas Gottschalk
4. Harald Schmidt
5. Olli Dittrich

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Aktivitäten während der fest & flauschig Sommerpause

1. Ausschlafen und nichts tun
2. Zeitung abonnieren und jeden Tag lesen
3. Youtube-Star werden
4. Gärtnern
5. Games of Thrones So schnell wie möglich nach der amerikanischen Erstausstrahlung gucken und dann im Internet den Plott spoilern.

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HipHop Alben

1. T.I. - King
2. Drake - If You’re Reading This It’s Too Late
3. Big Sean - I Decided
4. Deichkind - Bitte ziehen Sie durch
5. Massive Töne - Kopfnicker

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Sidekicks

1. Thomas Anders
2. Joseph Goebbels
3. Heinz Eckner
4. Oskar Lafontaine
5. Manuel Andrack

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Dosengerichte

1. Erbsensuppe
2. Bihunsuppe
3. Linsensuppe mit kleinen Bockwürstchen
4. Kohlrouladen
5. Hühnernudeltopf mit Muschel-Nudeln

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Scheiß-Fische

1. Seelachs
2. Anglerfisch
3. Flunder
4. Wolfsbarsch
5. Karpfen

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Gerüche, die man nie vergisst

1. Bier und kalter Rauch am Morgen nach einer Feier in der Wohnung.
2. Mischung aus leicht feuchtem Holz und einem alten, eingewohnten Sisal-Teppich
3. Grünkohl
4. Hausflur in einem bestimmten Haus in Bremen Beim Job als Zeitungsausträger.
5. Mülltonnen in Spanien und Portugal An einem richtig heissen Sommertag.

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Karriereknicke von Prominenten

1. Thomas Gottschalk
2. Jörg Pilawa
3. Andreas Türck
4. Frauke Petry
5. Jesus

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Songs, die die Nationalhymne ersetzen könnten

1. Die Gedanken sind frei
2. Auferstanden aus Ruinen
3. Die Fantastischen Vier - Die da
4. Zarah Leander - Ich weiß es wird einmal ein Wunder geschehen
5. Karel Gott - Einmal um die ganze Welt

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Prominente, neben denen man gerne wohnen würde

1. Bill Gates
2. Horst Köhler
3. Ringo Starr
4. Anne Will
5. J. K. Rowling

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Komiker, die man nicht versteht

1. Donald Trump
2. Chris Tall
3. Seth Rogen
4. Mirja Boes
5. Bülent Ceylan

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Gedanken beim Duschen

1. Ist heißes Duschen bei einem Juckreiz genauso schädlich wie Kratzen? Oder sogar schädlicher? Und: Ein alter früherer Radio-Kollege sagte immer, dass man immer das Shampoo wechseln sollte.
2. Warum hat es die Hochtechnologie noch nicht geschafft eine Glasscheibe zu entwickeln, die einen Lotusblüten-Effekt hat?
3. Wer ändert eigentlich den Dusch-Strahl? Und: Wer entwirft Amaturen?
4. Sieht man es, wenn ich mir zwei mal die Haare wasche?
5. Campingplatzerinnerung aus einem Urlaub: Jemand hat in die Dusche gekackt Einer sagte dort, dass es nicht schlimm sei, man kann es doch einfach mit dem großen Zeh durch den Abfluss drücken. Kacken noch weitere Menschen in Deutschland in die Dusche und drücken es mit dem großen Zeh durch den Abfluss?

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Nachtische

1. Kaiserschmarrn
2. Schokoladenpudding Mit Haut!
3. Schokoladenpudding von Dr. Oetker Mit Schokosplits und \"reingedrehter\" Sahne
4. Creme Brulee
5. Grüne Götterspeise mit Vanillesauce

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Schulfächer

1. Deutsch
2. Wirtschaft
3. Latein
4. Biblische Geschichte
5. Informatik

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peinliche Veranstaltungen, bei denen man zu Gast war

1. Bewerbungsgespräch für den Kindergartenplatz
2. Firmenfeier
3. Kinderkonzert
4. Vernissage
5. Hochzeiten

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Bundespräsidenten Anwärter

1. Micaela Schäfer
2. Christian Wulff
3. Sibylle Berg
4. Michel Friedman
5. Thomas Gottschalk

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Jan Böhmermanns große Fünf...

körperliche Schmerzen

1. Oxysept Comfort Die mit Reinigungsflüssigkeit getränkte Kontaktlinse ins Auge tun, ohne vorher die Neutralisierungs-Tablette in die Flüssigkeit getan zu haben
2. Gebrochenen Arm ohne Betäubung eingerenkt bekommen
3. Mit einem Zimmermannshammer auf den Daumen hauen
4. Papierschnitt in der Eichel
5. Krampf in der Wade

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Dinge, für die man keine Zeit hat

1. Zu Hause anrufen
2. Hobbies
3. Keller aufräumen
4. Ein Buch lesen
5. Massagen

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Seriencharaktere

1. MacGyver
2. Jean Luc Picard
3. Lynn Tanner
4. Murdock
5. Michael Knight

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Persönlichkeiten, die man gerne einen Tag verfolgen würde

1. Joachim Gauck
2. Rainer Calmund
3. Justin Bieber
4. Frauke Petry
5. Mario Basler

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Scheißsongs, wenn man das Radio anmacht

1. Helene Fischer - Atemlos durch die Nacht Abgekulte von dieser einen Person, Arme werden in die Höhe geworfen, Höhepunkt ist überschritten, sie ist keine gute Sängerin.
2. Tina Turner Alles von ihr. Wird nur noch von GEMA- Einnahmen aus Deutschland am Leben gehalten, hat in Köln im Penthouse gewohnt.
3. Namika – Lieblingsmensch Ist schon als Werbeclip geschrieben, immer Songs über Freundschaft braucht kein Mensch.
4. Soft Cell - Tainted Love Tuntiger Typ
5. Hanson - MMMBop Vor dem Stimmbruch aufgenommen und nach dem Stimmbruch wieder gesungen, ganz furchtbar.

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Tiefkühlprodukte

1. Bami Goreng Von der Firma Frosta
2. Frühlingsrollen Die kleinen!
3. Bistro-Baguette
4. Eingefrorene Pekingsuppe Eus dem \"Aumunder Garten\" in Vegesack
5. Burger

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Demütigungs-Branchen

1. Baumärkte
2. Grafiker Und Leute die allgemein mit Computern zu tun haben: IT-System Admins etc.
3. Friseure
4. Mode-Läden
5. Saturn und Mediamarkt

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Kindheitserinnerungen

1. Nach dem Mauerfall 1989: Mein Vater und ich essen schlechte Frikadellen in der "Zone".
2. Magic Park Verden: Armbruch und "Heilung" Soll ich ihn operieren, dann müsste er hier bleiben, oder soll ich den Bruch einrenken? Renken sie ihn ein.
3. Mein erstes Ärzte-Album, "Und nach uns die Sintflut"
4. 1992: Reise in die Algarve Auto wird gepackt wie bei Tetris, geschlafen wird überall im Auto.
5. Unisee in Bremen: Nackter Japaner mit riesiger Erektion rennt über den FKK-Strand.

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Kuchensorten und Teilchen

1. Lübecker Marzipantorte Haselnusscreme, mehrere Schichten, mit Schokorand, Walnuss in der Sahnerosette, in Marzipandecke eingewickelt
2. Erdbeerkuchen in allen Varianten, am besten, wenn das Gelee nur dazu da ist, dass die Erdbeeren nicht runter fallen, gern auch mit Mandelrand, Vanillepudding, Biskuitteig
3. Marmorkuchen saftiges Stück, mit fester Schokoladenkruste
4. Apfel-Crème-fraîche-Kuchen Von meiner Mutter, Mürbeteigkuchen, aufgeschlagene Crème- fraîche-Creme, dann in Scheiben geschnittene Äpfel drauf, saure Äpfel müssen es sein, aus dem Garten meiner Oma.
5. Biskuitrolle selbst hergestellt, mit Himbeeren und Sahnecreme

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Knabbersachen

1. Selbstgemachtes Popcorn
2. Chipsfrisch Oriental
3. Wasabi-Nüsse
4. Frit-Sticks
5. Salzstangen

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Bademantelträger

1. Die Päpste Franziskus und Benedikt
2. Hugh Hefner
3. The Dude
4. Udo Jürgens
5. Dittsche

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Komödien

1. Pappa ante Portas
2. Club Las Piranjas
3. Borat Kulturelle Lernung von Amerika, um Benefiz für glorreiche Nation von Kasachstan zu machen.
4. Kein Pardon
5. Hot Shots Die Mutter aller Filme.

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Late-Night-Showmaster

1. David Letterman
2. Stephen Colbert
3. Jon Stewart
4. Jimmy Fallon
5. Conan O'Brien

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Nachspeisen

1. Schokoladenpudding Mit dicker Haut
2. Apfelstrudel Mit Vanillesoße und -eis
3. Viennetta

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Konzertvenues

1. Gustav-Heinemann-Bürgerhaus, Bremen Vegesack Unvergessen der Zirkus "Tohuwabohu - Weihnachtscircus", bei dem ich meine ersten Erfolge als gewichthebender Clown und als Pinguin gefeiert habe, ist selbst noch nicht dort aufgetreten.
2. Markthalle, Hamburg direkt am Hauptbahnhof, guter Laden, gibt keinen Graben vor der Bühne, dort haben alle schon gespielt (‘Nirvana‘ und ‘The Smith‘), riecht im Backstage immer ein bisschen nach Bier und Zigarette.
3. Postbahnhof, Berlin Laden wurde teilweise abgehängt.
4. Gloria, Köln All-Round-Venue, der Geruch aus dem Backstage ist einzigartig.
5. Alte Batschkapp, Frankfurt Schlauchartige, kneipenartige Veranstaltungshalle, furchtbarer Sound.

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Gerichte, die man selbst gut kocht

1. Rinderrouladen
2. Kroketten
3. Spaghetti mit Tomatensoße mit Spaghettini № 55 von De Cecco
4. Frikadellen
5. Königsberger Klopse

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Charaktere aus Entenhausen

1. Gamma
2. Daniel Düsentrieb und Helferlein
3. Dagobert Duck
4. Gustav Gans
5. Donald Duck

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Träume, die man sich im Alter erfüllen will

1. Kinder kriegen ihr Leben in den Griff
2. Sauce Hollondaise auf Anhieb hinbekommen
3. Wellnesskeller Der keine Wünsche offen lässt
4. Herzinfarkt mit 91 Jahren im Artemis
5. Eine große Murmelbahn

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unangenehme Geräusche

1. Kratzen einer Gabel auf einem Porzellanteller
2. Rülpsen und Essgeräusche in Sanft & Sorgfältig
3. Mischung aus befreiender Flatulenz und befreiendem Seufzen
4. Kratzen trockener Haut im Winter
5. Eingießen kohlensäurehaltiger Getränke

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Fernsehpersönlichkeiten, die man nicht vermisst

1. Andreas Türck
2. Dagmar Berghoff
3. Elmar Hörig
4. Claus Kruesken
5. Eva Herman

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Sätze, die Männer während des Geschlechtsverkehrs zu Frauen sagen

1. War das auch okay für dich? Hast du ein Taschentuch? Sag mal, bist du eigentlich auch bei Facebook?
2. Scheiße, waren das die Kinder?
3. Entschuldigung!
4. Bist du gekommen?
5. Gefällt dir das?

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Elternsorten

1. Biofreaks Wenn die Kinder auf dem Spielplatz sind und man die Tupperdose aufmacht, kommen gleich die verwahrlosten Til-Schweiger-Wollklamottenkids an, die Klamotten aus kubanischen Leinen tragen, die den Tieren von der Haut gekitzelt wurde, die so korrekt sind, dass selbst die Schafe noch Fair Trade Kaffee zu trinken bekommen, die Eltern gucken dann schon so nervös rüber, wenn ich TUC-Kekse, kernlose Weintrauben aus dem REWE, eine Bifi in Stückchen geschnitten und Capri Sonne raushole.
2. Die sozialen Spätzünder Am Anfang will man keinen Kontakt, nach 3 bis 4 Monaten merkt man aber, das sind die coolsten.
3. Elternabendarschlöcher Die finden in einem Heuhaufen Heu und sagen ‘da ist aber Heu drin‘.
4. „Ich-mach-dir-das-mal-vor“-Eltern Klettern auf die Rutsche, das Kind ist sehr desinteressiert, ‘Schau mal, so spielt man schön‘.
5. Kalte Fische Kommen auf den Spielplatz und telefonieren erst mal mit einem Arbeitskollegen, hängen die meiste Zeit am Smartphone, erschrocken, dass die Kinder doch so viel Aufmerksamkeit brauchen.

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ekligen Gemüsesorten

1. Zucchini
2. Spitzkohl
3. Fenchel
4. Avocado
5. Aubergine

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Politiker, von denen man annimmt, dass sie Sanft & Sorgfältig hören

1. Peter Altmaier
2. Thomas de Maizière
3. Cem Özdemir
4. Katja Kipping
5. Dorothee Bär

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Gründe für den Weltuntergang

1. Sonne Bläht sich auf und verschluckt die Welt.
2. Russland Russland überschätzt sich, überdehnt die Grenzen, Vladimir Putin kriegt die Welt nicht geregelt, bekommt es logistisch nicht hin, erst verhungern die Menschen, die am weitesten weg von Moskau wohnen, Diktatorenfehler, epic fail von Vladimir Putin.
3. Meteoriteneinschlag Meteroit von der Größe Stuttgarts schlägt auf der Erde ein.
4. Wölfe Fressen die Menschenkinder auf. Mit Wölfen kann man nicht verhandeln, vielleicht können Wölfe durch die Evolution auch fliegen.
5. Klimawandel Die Polkappen schmelzen und in Potsdam kann man am Strand liegen.

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Lebensweisheiten

1. Alle Wünsche werden klein, gegen den, gesund zu sein
2. Pünktlich sein, Pförtner grüßen
3. Das letzte Hemd hat keine Taschen
4. Liebe vor Leuten hat nichts zu bedeuten
5. Traue niemandem mit Mittelscheitel

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Lieder von den Ärzten

1. Zu spät
2. Du willst mich küssen
3. Mit dem Schwert nach Polen
4. Teenager Liebe
5. Schunder-Song

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No-Gos im kulinarischen Bereich

1. Garnelen und Scampis
2. Kalbsbries
3. Kalbsleber mit Zwiebeln
4. Knipp
5. Hähnchenherzen

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Jan Böhmermanns große Fünf...

Gesellschaftspiele

1. Monopoly
2. Scotland Yard
3. Das Nilpferd in der Achterbahn
4. Käpt’n Klappermann
5. Disneyland Das Spiel

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Musiker, die es ernst meinen

1. Marius Müller-Westernhagen
2. Peter Maffay
3. Casper
4. Campino
5. Jan Josef Liefers

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Alphatiere

1. Til Schweiger
2. Yanis Varoufakis
3. Heidi Klum
4. Uli Hoeneß
5. Kanye West

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Cola-Marken

1. Red Bull Cola
2. fritz-kola
3. Afri-Cola
4. Coca-Cola Classic
5. Pepsi Cola

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ARD-Stars

1. Judith Rakers und Guido Cantz
2. Olli Dittrich
3. Jörg Pilawa
4. Bjarne Mädel
5. Beatrice Egli

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Jan Böhmermanns große Fünf...

nervige Partyhits

1. The Time of My Life
2. Gold
3. Seven Nation Army
4. Grace Kelly
5. Wrecking Ball bzw. alles von Miley Cyrus

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deutschen Männerhobbys

1. Saufen
2. Politik
3. Boote
4. Plattensammlung
5. Am Auto herumschrauben

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Vorsätze fürs neue Jahr

1. Mehr frittieren Mehr selbst kochen, man wird schneller satt.
2. Nichts mehr vor sich herschieben
3. Während des Spielens mit den Kindern nicht mehr aufs Handy schauen
4. Joggen gehen Ich habe mir Runtastic aufs Handy geladen, habe es schon zweimal gemacht und habe mir eine komplette Joggingausrüstung für mehrere tausend Euro gekauft, mit einer transpirierend-absorbierenden Mega-Hose aus Elasthan-Baumwolle-Polyester-Gemisch, die ganz viele Kinder aus Bangladesch, mit ganz vielen Fähigkeiten, zusammengenäht haben, hat aber schon wieder keine Lust, das Gute an einer App ist, dass man sie auch wieder löschen kann.
5. Mit dem Tabakrauchen anfangen

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Weihnachtsgans Füllungen

1. Mett
2. Dunkle Schokoladencreme
3. Kleine Mettwürstchen
4. Ein Spielzeug für Kinder – aber nur in jeder siebten Gans
5. Ein Schinken Chinaböller D

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Dinge, die ins Portemonnaie gehören

1. Quittungen
2. Girocard
3. Bilder von Ollis Kindern
4. Organspendeausweis
5. DriveNow-Karte

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Figuren aus Zeichentrickserien

1. Alice im Wunderland
2. Graf Duckula
3. Disneys Gummibärenbande
4. Chuck der schlaue Biber
5. Teddy Ruxpin

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Pärchen, mit denen man nicht alleine in den Urlaub fahren würde

1. Boris Becker und Lilly Becker
2. Joko und Klaas
3. Maybrit Illner und René Obermann
4. Jan Josef Liefers und Anna Loos
5. Giovanni Zarrella und Jana Ina

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Serien, in denen man gerne eine Gastrolle gehabt hätte

1. Game of Thrones
2. Die Sopranos
3. Tatort
4. Lost
5. Die Larry Sanders Show

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Fernsehköche Deutschlands

1. Steffen Henssler
2. Christian Rach
3. Johann Lafer
4. Horst Lichter
5. Sarah Wiener

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Promis, die man sich als Frau von Olli Schulz vorstellen könnte

1. Lena Meyer-Landrut
2. Renate Künast
3. Annemarie Carpendale
4. Sophia Thomalla
5. Jenny Elvers

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Eissorten

1. Malaga
2. Stracciatella
3. After Eight
4. Schlumpf
5. Haselnuss

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