Olli Schulz

Olli Schulz' große Fünf...

deutschen Imbiss-Gerichte

1. Currywurst mit Pommes
2. 4 kleine Würstchen
3. Schaschlik
4. Thüringer mit Gurkensalat
5. Bulette Mit Ketchup, Kartoffelsalat und Majo.

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Comics

1. Garfield
2. Lucky Luke
3. Asterix & Obelix

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Länder, in die man im Kriegsfall flüchtet

1. Berlin-Kreuzberg
2. Niendorfer Gehege
3. Hamburg-Eidelstedt
4. Norwegen
5. Neuseeland

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Olli Schulz' große Fünf...

Nachspeisen der 80er

1. Crêpes Mit Banane.
2. Hermann
3. Paradies Creme Zitronen Geschmack von Dr. Oetker
4. Birnenkompott
5. Kaltschale

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Olli Schulz' große Fünf...

Dinge, die auf dem Dorf besser sind, als in der Großstadt

1. Naturverbundenheit Und Bodenständigkeit.
2. Sexuelle Optionen Nicht so viel Auswahl, aber früh Erfahrung gesammelt.
3. Inzest Vieles bleibt in der Familie, den Rest kann man sich denken. Heiraten innerhalb der Familie, Cousin und Cousine ist völlig ok, Familie rückt enger zusammen.
4. Dinge ohne Polizei regeln Vieles wird außerhalb der Polizei geregelt, es muss nicht immer Anzeige erstattet werden, man regelt es mit einem Korn, einem guten Gespräch und einem Mediator.
5. Jeder kennt jeden Wenn du unsittlich berührt, oder nachts angegriffen wirst, kannst du dir in etwa ausrechnen, aus welcher Ecke es kam.

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Olli Schulz' große Fünf...

Obst-, Gemüse- und Nusssorten, die man gerne vergrößern würde

1. Zitronen
2. Pinienkerne
3. Litschis
4. Granatäpfel
5. Pistazien

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Raubkatzen

1. Tiger
2. Löwe
3. Panther / Leopard
4. Puma
5. Gepard

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Wintersportarten

1. Skispringen
2. Biathlon
3. Eiskunstlauf
4. Curling
5. Slalom

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Animationsfilme

1. Das Dschungelbuch
2. Oben
3. Die Monster AG
4. Pongo und Perdita
5. Cap und Capper

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Comics der Kindheit

1. Phantomias a.k.a. Donald Duck
2. Das Ding Der Steinmann der bei einem Experiment zu Stein verwandelt wurde
3. Biene Maja Am besten: Die Ameisen
4. Inspektor Issel
5. Hägar der Schreckliche

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Orte, an denen man jetzt gerne wäre

Die liebsten Orte, an denen man zu Zeiten des Coronavirus gerne wäre.

1. Death Valley Da bin ich durch die Wüste gefahren und es gab nur ein einziges Hotel und es wirkte wie ein Ort, der gar nicht richtig vorhanden ist. Da ist ein unglaublicher Sternenhimmel.
2. Wacken Mit einer schönen Metal-Frau und ein kaltes Bier trinken, mit Option auf ein zweites Bier. Und Ozzy Osbourne spielt. Ich würd so gerne mal nach Wacken, aber immer wenn ich da hin wollte, waren gerade die Onkelz da. Irgendwann geh' ich da nochmal hin.
3. Tokio Wir haben für Schulz In the Box in Tokio gedreht und ich konnte nicht schlafen. Ich bin dann alleine über diese berühmte Kreuzung Shibuya 109 gelaufen, wo bei einer Ampelschaltung 5000 Menschen über die Straße laufen. Da wäre ich jetzt gerne für ein paar Tage alleine um mir das nochmal anzugucken.
4. Fusion-Festival Da habe ich gespielt vor zwei Jahren. Da filmt keiner die Konzerte mit. Techno ist nicht immer meine Musik, aber jetzt für ein paar Stunden, würde ich da gerne sein.
5. Frikandelstand in Amsterdam In leicht illegalem Zustand 20 Dinger davon reinschaufeln. Und den jungen Leuten auf der Suche nach harten Drogen zuschauen.

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Dinge, die man schlecht im Auto essen kann

1. Mittagsteller vom Schlachter mit Plastik-Besteck
2. Kaffee Jede Halterung im Auto ist immer mit anderem Zeug voll. Deshalb stelle ich ihn immer ohne Deckel zwischen die Beine.
3. Döner
4. Baklava
5. Currywurst In einer Pappschale mit Brötchen

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Hörspielserien

1. Perry Clifton
2. Die drei ???
3. Fünf Freunde
4. Die Funk-Füchse
5. Hui Buh

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Vorspeisen

1. Pakora
2. 5 kleine Frühlingsrollen Beim Asiaten.
3. In Aioli gebratene Calamari
4. Ziegenkäse auf Blattsalat
5. Vitello tonnato

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Frauennamen, die man phonetisch gern in seiner Nähe hätte

1. Sammy
2. Valentina
3. Stute Spitzname
4. Felicitas
5. Cynthia

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Vorwürfe, die man sich im Laufe einer langjährigen Beziehung gefallen lassen muss

1. "Dich beschäftigt schon wieder was anderes" "Du bist gar nicht da" / "Ich höre dir beim Denken zu" / "Du hast schon wieder diesen Blick"
2. "Du hast versprochen mit dem saufen aufzuhören"
3. "Du hast meine Freunde doch nie gemocht"
4. "Du siehst unseren Sex nur noch als Dienstleistung an"
5. "Ich find's so widerlich, wie du meine Mutter immer anflirtest" Ich möchte nicht weiter drauf eingehen...

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Ereignisse, die auf einer Hochzeit nicht fehlen dürfen

1. Besoffener Opa Besoffener, politischer Opa, der die alten Werte hochleben lassen will. Der angesoffene Onkel stimmt ihm zu und am Nebentisch wird von Anfang 20-jährigen Armdrücken gemacht. Das Brautpaar ist schon lange weg und die Szenerie am Ende zeigt einem, dass man dann auch selbst gehen sollte.
2. Schlägerei Schlägerei vom kleinen Bruder oder Cousin vom Bräutigam mit einem Kneipengast in der angrenzenden Kneipe, da die Hochzeitsfeier nach der kirchlichen Trauung in einem Vereinshaus stattfindet.
3. Beste Freundin der Braut benimmt sich daneben Die beste Freundin der Braut aus Berlin, die ihr Leben noch nicht ganz im Griff hat und voll auf Drogen ist, fängt an rumzubaggern. Sie ist viel zu vulgär und trinkt viel zu viel. Auf der Tanzfläche macht sie Bumstanz mit dem besten Freund des Bräutigams, bevor das Brautpaar getanzt hat. Die Braut redet mit ihr, aber alle hören es, weil sie noch ein Mikro um hat, da sie eine Dankesrede gehalten hat.
4. Psychopathischer Exfreund Taucht plötzlich auf, weil er nicht drüber hinwegkommt, dass sie jetzt heiratet. Er steht in der Ecke mit einem Blumenstrauß in der Hand und starrt sie an. Zwei Leute tragen ihn dann raus. Dabei ruft er noch, "Ich liebe dich. Du machst einen großen Fehler!"
5. Orgelspieler Orgelspieler mit einer kurzen Minipli-Frisur, der ein bisschen wie Franz Lambert aussieht, der in der Ecke sitzt und wenn es Essen gibt, dann fängt er an zu spielen. So ein richtiger Tastenficker, der alles auch ein bisschen schneller macht. Wenn er mit Tony Marshall und Bernhard Brink durch ist, dann kommt ‘Seven Nation Army‘ und alle tanzen.

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weltgeschichtlichen Ereignisse, bei denen man gern Zeuge gewesen wäre

1. Fall der Berliner Mauer, 1989
2. Richtfest vom Kölner Dom, 1880
3. Samantha Fox tritt in Deutschland auf, 1988 Nach dem Auftritt saß sie allein in der Hotelbar. In dem Moment wäre ich gern der Mann gewesen, der ihr zeigt, dass es auch ein Leben fernab der Bühne gibt.
4. Festnahme von Klaus Störtebecker, 1401 Gehörte zu den Vitalienbrüder (Klaus Störtebeker, Gödeke Michels, Hennig Wichmann, Klaus Scheld). Störtebekers Mannschaft wurde dann aufgereiht, wurde geköpft, hatte einen Deal mit dem Richter, dass alle freigelassen werden, an denen er ohne Kopf vorbeiläuft. Dann hat der Henker ihm ein Bein gestellt, daraufhin wurde die ganze Mannschaft geköpft. Nachdem 50 Mann geköpft wurden, meinte der Henker im Blutrausch, dass er gerade in Laune sei und mit der oberen Bevölkerung und mit den Anführern der Hansestadt weiter macht. Daraufhin wurde der Henker geköpft.
5. Zeppelinabsturz der Hindenburg, 1937 Ich habe leicht morbide Gene und schaue mir Unglücke manchmal nochmal an.

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Bakterienherde

1. Autobahntoiletten Die, die einzeln stehen und nicht in Raststätten: Was da am Boden für Scheiße und Urin und sonstiges ekliges Zeug rumschwimmt, ist unfassbar. Der Raum des Todes: Wenn man in den Raum reinfurzt, ist das wie ein Wunderbaum.
2. Griff der Klotür bei McDonalds Nach dem Händewaschen öffnest du die Klotür und hast doppelt so viele Bakterien an der Hand als davor. An dem Griff sitzt der Teufel.
3. TV-Fernbedienung im Hotelzimmer Es wird alles sauber gemacht, aber nicht die Fernbedienung. Der ein oder andere Vertreter knüppelt sich einen und danach wird der Fernseher angemacht.
4. Bällebad bei Ikea Kind geht rein und kommt todkrank wieder raus und muss erst mal zwei Wochen unters Sauerstoffzelt. Alle Krankheiten der Welt sind dort drin. Generell Indoor-Spielplätze sind damit besiedelt.
5. Bowlingkugel-Löcher Sie werden nicht regelmäßig gesäubert. In Kaltenkirchen in Hamburg hat es richtig gesabscht, als ich meine Finger reingesteckt habe.

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Prominenten, die in der Pornobranche arbeiten könnten

1. Katy Perry Einfach weil ich sie gut finde. Sie hat allen Männern das Herz gebrochen, weil sie eine sexuelle, toxische, hochauflösende sexualisierende Spannkraft hat. Leider wird sie aber nie einen Porno drehen.
2. Sven Martinek Als Clown. Er hat 7 Kinder, deshalb ist es für ihn ein Leichtes. "Warum hat der Zirkusdirektor seine Tochter ins Internat geschickt? Weil er sie beim Clown erwischt hat." – damit beginnt jeder Porno, wird ein Psycho-Porno, obenrum Clown, untenrum Cobra 11.
3. Markus Maria Profitlich Liebes Gesicht, lange nicht im Fernsehen gewesen, irgendwann muss was passieren. Oder auch Tim Wiese: Er ist tätowiert, hat Muskeln und ist ein Vollassi.
4. Birgit Schrowange Sie würde es selber nie machen, allerdings würde sie "Biggis Bums Bus", als Moderatorin und Maskottchen begleiten um die neuen Stars zu featuren. Eine WDR Sendung mit Publikumsbeteiligung.
5. Hubertus Meyer-Burckhard Moderator der N3-Talkshow. Er hat immer ein zufriedenes Lächeln im Gesicht, als würde er einen geblasen bekommen. Burckhard und Blowjob haben die gleiche Anzahl an Silben.

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Personen oder Subgruppen, die sich immer grüßen, obwohl sie sich nicht kennen

1. Metal-Fans
2. Traktor-Fahrer
3. Ehemalige Knastis
4. Busfahrer
5. Angler

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kleinen Glücksgefühle

1. Alleine zu Hause Karamellpopcorn essen, Vorhänge zuziehen und zwei neue Folgen Game of Thrones schauen. Bonus Platz 1: Taschen der Hosen in der Wäsche durchgehen und unverhofft Geld finden.
2. Durch die Nacht mit dem Wagen
3. Alleine zu Hause Keine Termine, ein kleines bisschen was zu Kiffen und die ganze Nacht Gitarre spielen. Ist nicht drogenverherrlichend gemeint und natürlich erst ab 18. Man kann auch einen guten Rotwein nehmen, aber ich trinke keinen Wein.
4. Groß auf dem Klo nach langer Wartezeit Man hat im Stau gestanden, muss seit Ewigkeiten groß, schließt die Tür zu, Hose runter, Schüssel auf und dieser Moment – Ahh!
5. Im Winter nach Hause kommen Ins frisch bezogene Bett gehen, davor noch geduscht und noch ein gutes Buch, kein Fernseher anmachen, sich so frisch fühlen, wie ein Baby.

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Geldscheingesichter

1. Thomas Gottschalk 100€ - Mit Locken in voller Verendung. Mitte der ‘90er auf seinem absoluten Zenit, auf der Rückseite das rote Sofa von „Wetten, dass…“, über Panini kann man dann noch fünf Promis sammeln und aufkleben, die dann mit Thomas Gottschalk auf dem roten Sofa sitzen. Nah dran an den alten Motiven, größter deutscher Moderator, ist ein Mitmachschein. Wichtig: 10ct ziert Sarah Kuttner, da ich nur eine Frau genannt habe und Ärger vorbeugen will.
2. Skyline vom Ruhrpott und im Vordergrund Götz George und Ebert Falk 50€ - in der Original Tatort ‘84 Montur: Der Schein, der für Deutschland steht - im Hintergrund rauchende Schornsteine in Duisburg. Das steht für alte BRD, aber auch für Zukunft, Raffinerien, Fördertürme, Currywurst (Dönninghaus)
3. Steffi Graf 20€ - Solide, sie steht für Deutschland, für drei Mal Wimbledon, für keine Entgleisungen. Statt der Unterschrift vom Notenbankchef ist da das Barilla-Logo, Tennisschläger auf der Rückseite und Andre Agassi mit der Frisur von ‘88
4. Klaus Meine 10€ - Ein altes Bild mit Locken von dem Cover von der ‘84er Platte „World Wide Live“. Er hat die Mauer niedergesungen, ist eine wichtige Integrationsfigur, hinten links im Schatten noch Rudolf Schenker
5. Bushido 5€ - Es ist eine Schmach für immer, denn er ist ein Großgangster und wenn er nur auf dem 5er ist, dann bringt es ihn dorthin zurück, wo er herkommt.

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Horror-Momente, die man auf der Bühne hatte

1. Auftritt auf der Kieler Woche Alles lief super und die Leute gingen entsprechend mit. Bei einem Lied sollten dann alle im Publikum springen. Das taten auch alle, bis auf eine Ecke im Publikum weiter hinten. Mich nervte das und ich sagte: Ihr Ficker, jetzt springt doch mal! Leider erfuhr ich erst dann, dass das der Bereich für die Rollstuhlfahrer war.
2. Erster Auftritt in Berlin, 2002 Meine damalige Freundin hatte damals bei einer Plattenfirma gearbeitet und kannte verschiedene Musiker. Dementsprechend waren einige bekannte Musiker im Publikum, die ich sehr mochte. Ich ging mit meiner Akustik-Gitarre auf die Bühne. Leider war im Club nebenan eine DnB Party und man hörte die Bässe entsprechend auch auf meiner Bühne. Das Publikum hat ab dem ersten Lied nur geredet. Irgendwann hat es mir gereicht und ich schrie „IHR FICKER, SCHEISS MTV-GENERATION, IHR KÖNNT NOCH NICHT MAL 5min. ZUHÖREN“… etc. Dann habe ich den Tisch von der Bühne getreten und bin entsprechend ausgerastet.
3. Auftritt in Koblenz mit Magengrippe Dennoch wollte ich den Auftritt machen und habe mir auf der Bühne in die Hose geschissen. So spielte ich dann 90min. meine Show weiter und jeder hatte es gesehen.
4. Auftritt am Tag als Michael Jackson gestorben ist Meine Idee war es, als Huldigung mit dem Intro von Thriller auf die Bühne zu kommen. Ich dachte es wäre cool mit einem Spagat auf die Bühne zu kommen. Als ich das tat, riss meine gesamte Hose und ein Ei guckte heraus. Nach ein paar Minuten kam dann ein Tontechniker und klebte mein komplettes Bein mit Gaffa-Tape zu. So musste ich dann die komplette restliche Show zu Ende spielen.

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Rummel-Attraktionen

1. Wildwasserbahn
2. Geisterbahn in der man fährt!
3. Glas-Labyrinth
4. Boxen
5. Raupe

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Nachbarn

1. Das extrovertierte Pärchen Fickt superlaut, nervt alle, zeigen immer was für einen geilen Lifestyle sie leben, aber man hört nachts um 1 Geschrei aus der Wohnung, weil es doch nicht so geil läuft, klingt manchmal so, als würden sie die Lautsprecher voll aufdrehen, damit alle hören, wie geil es bei denen läuft, machen zusammen Urlaub auf Sylt, ist alles nur eine Fassade.
2. Die reiche WG Wohnen nur übergangsweise dort, behandeln das Treppenhaus wie Scheiße, man muss dann abends klingeln, man sieht sich ein bisschen in den Typen wieder, sind für nichts zugänglich.
3. Der Hans Dampf in allen Gassen Der sich Geld leiht, der alles aus der Nachbarschaft weiß, der was erzählt, obwohl man nicht gefragt hat, der Schlüssel für andere Wohnungen hat, der abends ganz gern klingelt und fragt, wie viel Geld man zu Hause hat und ob man noch mehr besorgen kann, hat Streit mit seiner Frau, ist mit allen per Du.
4. Der nie grüßt Hält sich für was Besseres, gehört zur Elite.
5. Der Vertrauensvolle Dem man auch mal den Schlüssel gibt, mit dem man eine enge Bindung hat, da er sehr rein in der Seele ist, den lässt man sogar schnüffeln, man drapiert manchmal auch mit interessanten Büchern, man möchte was von ihm abhaben, da er so eine aufrichtige Gestalt ist.

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Partymomente / Dinge, die man auf einer Party erwartet

1. Schlägerei Wie damals als Gernot dem Michi das Jochbein gebrochen hat. oder auch Beziehungsstress.
2. Drogengruppe Die Gruppe, die völlig deplatziert auf Drogen bei der Party ist, aber alle anderen nicht.
3. Eiswürfel unter der Vorhaut Die Story bei der 2 Typen auf einer Party sich den Gag überlegt hatten, dass einer den anderen fragt ob er weiß wo es Eis gibt für seinen Drink und er sich daraufhin einen Eiswürfel unter der Vorhaut hervorholte, sein Kollege ihn in sein Glas getan hat und dieser davon getrunken hat.
4. Bowle Zum Beispiel den Transatlantic aus dem Atlantic in Hamburg.
5. Singles verkuppeln

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Versöhnungsaktionen für Tuffy, nach seinem Sturz aus der Schwebebahn

1. Tuffy bekommt ein Feature mit Kollegah und Farid Bang auf JBG4 Hat Doubletime gerappt und mega abgeliefert, hat sich dann aber über definierte Körper im Hagenbecker Tierpark lustig gemacht und das Feature hat ihm das Genick gebrochen.
2. All you can eat beim Promi-Griechen Wo Frank Zander immer sitzt. Doch er hat nach dem Ouzo dann randaliert, da er so viel trinkt.
3. Mit Delfinen schwimmen Der Delfin hat hinten eine Boje mit 2 Griffen, an denen sich Tuffy festhalten konnte, aber Tuffy war so schwer, dass er die Delfine unter Wasser gezogen hat und sie ertrunken sind, obwohl sie Fische sind.
4. Lebensvorrat von Erdnüssen Von Seeberger. Die Guten aus dem Biomarkt.
5. Wellnessgutschein Schönes Peeling für die Grobe haut, 1x in den Wellnesstempel fahren und eine Lomi Lomi Massage bekommen - Elefanten haben sehr große Poren, da kann man den Talg mit einem Eislöffel rausholen, so groß wie ein Ben&Jerry‘s.

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Promi-Tiere

1. Tuffi der Elefant
2. Ronny aus "Ronny´s Pop Show"
3. Boomer aus "Boomer der Streuner"
4. Beethoven aus "Ein Hund namens Beethoven"
5. Weißer Hai

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Lebensmittel mit dem besten Preis-Leistungs-Verhältnis

1. Bihuhn-Suppe
2. Kokosmilch und Fetakäse
3. Brötchen
4. Tiefgekühltes Genüse Besonders Spinat!
5. Spanischer Rotwein

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Queen-Songs

1. Bohemian Rhapsody Mini-Oper
2. Innuendo Einer der letzten Songs. Sehr schwerer, schöner Klotz, war düster, organisch, mit Streichern.
3. Who Wants To Live Forever Queen hat den Soundtrack zum Film ‘Highlander‘ gemacht, viel vom Album ‘Kind Of Magic‘, Hauptrolle Christopher Lambert.
4. Love Of My Life Wunderschön pathetisch, mega gesungen, ist nicht auf einer Best Of CD drauf.
5. Killer Queen Ganz früher Song

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Trends, die einem am Arsch vorbei gehen

1. Gangbang-Partys Und Swinger Clubs, bzw. komplette sexuelle Öffnung.
2. Markenklamotten mit großem Logo
3. Neumodische Drogen Wie Hustensaft, Lean oder Ketamin
4. Minimalismus
5. Trap-Rap

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Geschenke, die man kurz vor Weihnachten besorgen kann

1. Käsereibe
2. Massage Mit eigenen Händen
3. Gutschein für ein Piercing / Tattoo
4. Gutschein für ein Wellness-Wochenende
5. Bonbonniere

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Weltuntergangs-Szenarien

1. Bluetooth Durch immer mehr Bluetooth hat keiner mehr Lust auf sexuelle Schwingungen. Durch die Strahlung wurde alles tot gemacht: Tod durch Bluetooth.
2. Gangbang-Party Wir werden nach einer guten Sendung von einer Frau in einen Darkroom zu einer Gangbang-Party eingeladen. Irgendwo in Berlin, in einen Bunker, in dem Sexparties gemacht werden. Es klappt aber nichts, da wir Erregungsprobleme haben. Als wir aus dem Keller wieder nach oben kommen merken wir, dass die Welt in Schutt und Asche liegt, da es zu einem Atomschlag gekommen ist, als wir beim Gangbang waren. Leider sterben wir auch aus, da keine der Frauen bereit ist mit uns zu schlafen, um Nachwuchs für die Welt zu zeugen.
3. Helene Fischer Sie wird international ein großer Star und macht in der Wüste ein Weltkonzert, auf das die gesamte Menschheit geht. Ausgerechnet schleudert in dieser Nacht ein Meteorit auf dieses Konzert in der Wüste und tötet alle, bis auf 2-3 Menschen, die dann noch mal von vorne anfangen müssen.
4. Internet-Virus Die Welt ist intakt, nur der Mensch ist weg. Ein tödlicher Internet-Virus, der aber auch die Menschen angreift hat alle erfasst. Alles ist innerhalb von Minuten weg. Der Mensch merkt, dass er der Technik zu viel Macht überlassen hat und alle sterben, bis auf 2-3 Leute, die gerade kein Netz hatten. Die wenigen Menschen haben dann die Welt für sich - aber super viele Leichen.

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T-Shirt-Sprüche, die die Welt noch braucht

1. Das Leben ist wie Analsex. Ein bisschen Scheiße ist immer dabei.
2. Vorne: Ich bin enttäuscht // Hinten: Kenn ich schon
3. Lieber Southern Comfort als Nordic Walking
4. Not on Tinder
5. Vorsicht, Gerät schwenkt aus! (Pfeil nach unten)

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Frauen, die ihren Job besser machen als Männer

1. Lady Gaga
2. Meryl Streep
3. Leslie Feist
4. Taylor Rain
5. Frauke Ludowig

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Dinge, die man tun muss, um sich auf den Herbst vorzubereiten

1. Süchtig werden Nach Marihuana, Pornos oder Serien, eher Serien, was einen durch den Winter bringt, beispielweise ‘Die Sopranos‘ durcharbeiten, oder alle Bücher von Dostojewski lesen, irgendwas was einen von der Schwermut wegbringt.
2. Einen YouTube-Channel eröffnen Ich will eine Kamera in meiner Küche aufstellen. Kochen und Kochtipps geben, vielleicht mit Sarah Fresh (Frau von Eko Fresh).
3. Allen erzählen, man hat mit Sport angefangen Es aber nicht tun, damit man sich nicht das ganze Jahr schlecht fühlt
4. Leute anrufen Die man das ganze Jahr über anrufen wollte, versuchen nochmal Kontakte zu knüpfen, im Winter ist man sonst alleine, ist schöner zu Hause zu zweit auf der Couch zu sitzen, als alleine.
5. In die Sauna gehen Da kommt die ganze Gülle raus! Ich wollte mir eine Fasssauna in den Garten stellen – Problem: ich habe keinen Garten, Sauna ist super, reinigt den Körper, die Poren gehen auf. Auf den Aufguss verzichten nur Idioten. Am besten wenn wenig Leute da sind.

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Gerichte, die im Urlaub, bzw. Ausland besser schmecken als sonst

1. Eis Tutti Frutti Eis in Italien
2. Pimentos
3. Chips in Spanien
4. Fanta Limone in Frankreich oder Spanien
5. Cordon Bleu in Frankreich oder Spanien

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Gnadenhof-Promis

Promis, die man so gut findet, dass man sie gerne um sich hätte, wenn man es nötig hat.

1. Jan Böhmermann
2. Thees Uhlmann
3. Hannes Wader
4. Andrea Sawatzki
5. Alfred Biolek

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Aktivitäten während der fest & flauschig Sommerpause

1. Tagebuch schreiben Jeden Abend vor dem Schlafengehen.
2. Entmaterialisierung 1 Wochenende alleine im Wald übernachten. Freitag rein, Sonntag wieder raus. Zelt, Dosenravioli und einen alten Walkman. Kein Handy!
3. Uncoole Sportart In einen Verein eintreten. Zum Beispiel Faustball für alte Männer, oder Tischtennis, Judo...
4. Fremdsprache lernen
5. Serien gucken Die man schon immer mal sehen wollte. Tipp: Die Sopranos / The Westwing / Boss

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HipHop Alben

1. Eminem - The Eminem Show
2. Ali As - Amnesia KIZ / Böhse Enkelz, Kollegah / Boss der Bosse
3. Beastie Boys - Ill Communication
4. Absolute Beginner - Bambule
5. Die Fantastischen Vier - Jetzt geht's ab

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Sidekicks

1. Chewbacca
2. Evelyn Hamann
3. Goofy
4. Dr. Watson
5. Herbert Feuerstein

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Dosengerichte

1. Ravioli
2. Ragout Fin
3. Labskaus von Old Commercial Room
4. Jägerhackbällchen in Soße
5. Linseneintopf

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Scheiß-Fische

1. Blobfisch
2. Hering
3. Glaskopf-Fisch
4. Rochen
5. Aal

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Gerüche, die man nie vergisst

1. Geruch in Nepal in einem Tempelbereich, in dem Leichen verbrannt werden.
2. Kalter Schweiß in Schieber-Mütze meines Opas
3. Pups-Spray von Joko
4. Geruch der eigenen Füße Beim Urlaub in Lloret de Mar mit 17 im Bus.
5. Fischsuppe

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Karriereknicke von Prominenten

1. Harald Schmidt
2. Christoph Maria Herbst
3. Charlie Sheen
4. Eva Hermann
5. Harald Juhnke

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Songs, die die Nationalhymne ersetzen könnten

1. Udo Jürgens - Vielen Dank für die Blumen
2. Bernd Begemann - Deutsche Hymne ohne Refrain
3. Klaus Lage - Monopoly
4. Lale Andersen - Ein Schiff wird kommen
5. Fred Bertelmann - Der lachende Vagabund

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Prominente, neben denen man gerne wohnen würde

1. Louis C. K.
2. Rick Rubin
3. Willie Nelson
4. Harald Lesch
5. Fiona Apple

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Komiker, die man nicht versteht

1. Oliver Pocher
2. Kaya Yanar
3. Adam Sandler
4. Bully Herbig
5. Russel Grant

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Gedanken beim Duschen

1. Warum dusch ich überhaupt?
2. Was habe ich lange nicht gegessen? Was würde ich gerne mal essen? Was kaufe ich heute noch ein?
3. Schaumpartys Die ich leider nie besucht habe.
4. Was macht eigentlich Demi Moore?

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Nachtische

1. Heiße Himbeeren mit Vanille-Eis
2. Tiramisu
3. Rote Grütze
4. Creme Brulee
5. Grüne Götterspeise mit Vanillesauce

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Schulfächer

1. Deutsch
2. Darstellendes Spiel Theater
3. Englisch
4. Haushaltskunde
5. Biologie

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peinliche Veranstaltungen, bei denen man zu Gast war

1. Informatives Abendessen für ein Hungerdorf in einem Krisengebiet in Afrika in Sterne-Restaurant mit lauter Promis
2. Klassentreffen
3. Geburtsvorbereitungskurs
4. Kleinkunst-Festival
5. Konferenzen für Mitarbeiter von Schneeballsystemen

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Bundespräsidenten Anwärter

1. Armin Mueller Stahl
2. Helge Schneider
3. Stefan Raab
4. Iris Berben
5. Olli Schulz

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körperliche Schmerzen

1. Mit Amalgam-Füllung im Zahn auf Aluminium beißen
2. Heißen Pfannengriff anfassen Der über einer heißen Herdplatte stand
3. Mittelohrentzündung
4. Gesplitteter Ellenbogen Beim Skateboarden
5. Splitter im Zeh Wenn man barfuß über Parkettboden läuft und man sich einen Splitter zwischen dem großen Nagel und dem Fleisch reinrammt.

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Olli Schulz' große Fünf...

Dinge, für die man keine Zeit hat

1. Sport
2. Heroinabhängig werden
3. Flugschein machen
4. Clubetreiber werden
5. Zen-Mönch werden

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Olli Schulz' große Fünf...

Seriencharaktere

1. Dale Cooper
2. Jody Ein Colt für alle Fälle
3. Alf
4. Hawke Airwolf Pilot
5. Magnum

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Persönlichkeiten, die man gerne einen Tag verfolgen würde

1. Mike Krüger
2. David Garret
3. Boris Becker
4. Sophia Thomalla
5. Johnny Depp

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Olli Schulz' große Fünf...

Scheißsongs, wenn man das Radio anmacht

1. Berlin - Take My Breath Away Ist wie mit einer Gabel auf dem Topfboden kratzen, wenn das Lied kommt, könnte ich mit einem Hammer auf eine Melone einschlagen, macht aggressiv. Ist das Lied aus dem Film "Top Gun".
2. Andreas Bourani - Auf uns "Nur in meinem Kopf" ist ein gutes Lied, aber „Auf uns“ ist zu inflationär.
3. Simply Red - Something Got Me Started Ich hasse diesen Typen abgrundtief, nicht weil er rote Haare hat, oder ein erfolgreicher Musiker ist!
4. UB40 - Red Red Wine Konnte ich nie ernst nehmen.
5. Spin Doctors - Two Princes Diese aufgesetzte Fröhlichkeit macht mich aggressiv.

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Olli Schulz' große Fünf...

Tiefkühlprodukte

1. Pizza Steinofen-Pizza
2. Kartoffelpuffer
3. Bistro-Baguette
4. Nudelpfanne Oder ähnliches.
5. Champion-Plätzlis

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Demütigungs-Branchen

1. Tierheime
2. Hipster Foodstores Zum Beispiel Angry-Chicken in Berlin
3. KFZ-Werkstätten
4. Gitarren-Läden
5. Starbucks

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Kindheitserinnerungen

1. Run-D.M.C. und Public Enemy Konzert, 1988 Mein allererstes Konzert
2. Urlaub in Spanien, 1982 Fußball-EM in Spanien.
3. Geklaute Schuhe im Elbschlosskeller auf der Reeperbahn
4. Band Aid, 1985 Led Zeppelin, Bob Dylan...

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Kuchensorten und Teilchen

1. Schwarzwälder Kirschtorte Mit einer Kirsche oben drauf, die in Alkohol getränkt wurde.
2. Donauwelle Richtige Backkunst, mit Sahnesteif und Vanilleschicht, mit Schoko drauf
3. Frankfurter Kranz Voll geil!
4. Vanilleschnitte In der Mitte ganz viel Pudding, oben und unten mit Boden abgerundet, oben Zucker drauf, es fällt beim ersten reinstecken der Gabel auseinander.
5. Mandarinen-Joghurt-Schnitte Joghurtartiger Pudding und oben drauf Mandarinen aus der Dose.

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Knabbersachen

1. Nacho-Teller
2. Chinesische Reis-Cracker-Mischung
3. Kartoffelchips Selbstgemacht!
4. Vanilleeis mit heißen Himbeeren
5. Lakritz-Brocken

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Bademantelträger

1. Die Päpste Franziskus und Benedikt
2. Hugh Hefner
3. The Dude
4. Udo Jürgens
5. Dittsche

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Komödien

1. Der Partyschreck
2. Eine Leiche zum Dessert
3. Otto – Der Film
4. Die nackte Kanone
5. Reichtum ist keine Schande

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Late-Night-Showmaster

1. Howard Stern
2. Jimmy Kimmel
3. Oprah Winfrey
4. Johnny Carson
5. Jimmy Fallon

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Nachspeisen

1. Vanilleeis mit heißen Himbeeren
2. Kaiserschmarrn mit heißen Kirschen und Vanillesoße
3. Creme Brulee

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Konzertvenues

1. Mercedes-Benz Arena, Berlin Ehemals O2-World Berlin, habe da noch nie gespielt, will einmal in der ausverkauften Arena spielen, Vom Herzen ist es aber der ‘Admiralspalast‘ in Berlin, dort gibt es noch die berühmte Hitler-Loge.
2. Jugendzentrum, Peine Beschissenster Laden, viele Punkkonzerte gesehen. Beim ‘Toxoplasma‘- Konzert mit Dreadlockmädchen geknutscht, die mit den Füßen das Chili con Carne gestampft hat.
3. Tollhaus, Karlsruhe Kleines Theater.
4. Modernes, Bremen Ist mal ein Kino gewesen, man kann das Dach aufmachen. Ist mir immer zu klein.
5. Große Freiheit, Hamburg Unzählige gute Konzerte gesehen, richtiger alter Musikclub.

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Gerichte, die man selbst gut kocht

1. Grünkohl
2. Geschnetzeltes vom Schwein Mit Reis.
3. Bratkartoffeln
4. Nudeln mit Thunfischbolognese
5. Labskaus

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Charaktere aus Entenhausen

1. Phantomias
2. Franz Gans
3. Panzerknacker
4. Rudi Ross
5. Inspektor Issel

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Träume, die man sich im Alter erfüllen will

1. Sich mit Jan noch lange gut verstehen und die Sendung in einem kollegialem Verhältnis weiterführen
2. Als Professor an der Olli-Schulz-Universität von früher erzählen Und von jungen Leuten behütet werden, um nicht zu vereinsamen.
3. Mit 90 Jahren in South Central von der Polizei festgenommen werden Nachdem ich zuvor monatelang Gangs abgezogen habe.
4. In einer WG mit Brösel leben
5. Untermiete in einem Schloss bei einer jungen Prinzessin Die mich versorgt, sich über meine Anwesenheit freut und deren Freundinnen mich witzig finden.

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unangenehme Geräusche

1. Kratzen einer Gabel im Topfboden
2. Bohrer beim Zahnarzt
3. Knallen von Clogs auf einem Holzbodem
4. Kreide auf Tafel
5. Mehrere Pupse hintereinander

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Fernsehpersönlichkeiten, die man nicht vermisst

1. Karl Moik
2. Eva Herman
3. Marlène Charell
4. Jörg Draeger
5. Elmar Hörig

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Sätze, die Männer während des Geschlechtsverkehrs zu Frauen sagen

1. Könntest du dir vorstellen, das nochmal zu machen?
2. Sag mal, hast du wirklich erst mit zwei Männern geschlafen?
3. Ich komme gleich!
4. Ich kann nicht mehr.
5. Sag mal, hattest du generell schon mal einen Orgasmus?

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Elternsorten

1. Die Unruhestifter Gestresste Eltern, man muss nicht immer ans Telefon gehen.
2. Protesteltern Alles wird ausdiskutiert, Empörung ohne Grund.
3. Vergleichseltern Neugierige und abschätzende Eltern, die sich auf dem Spielplatz lieber über andere Eltern informieren, als sich um ihre Kinder zu kümmern.
4. Freak-Eltern Tätowiert, alternativer Lebensstil, ziehen den Kindern mit 3 Jahren auch gern mal ein Cro-Shirt an, die Kinder hören auch schon Punk, machen ihren Kindern auch schon Rubbeltattoos drauf.
5. "Nur-noch-Eltern"-Eltern Geben alles für ihre Kinder auf, der Kosmos dreht sich um die Kinder, man gibt sich selber auf.

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ekligen Gemüsesorten

1. Kürbis
2. Spitzkohl
3. Olive
4. Aubergine
5. Zucchini

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Politiker, von denen man annimmt, dass sie Sanft & Sorgfältig hören

1. Peer Steinbrück
2. Sahra Wagenknecht
3. Wolfgang Kubicki
4. Karl-Theodor zu Guttenberg
5. Jutta Ditfurth

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Gründe für den Weltuntergang

1. Gott Macht das Licht aus. Gott gibt es doch, hat sich lange nicht blicken lassen, haut mit beiden Händen an die Seiten auf die Welt.
2. Außerirdische Kommen und zerbersten alles, die sind so weiterentwickelt, die müssen keinen Krieg führen, sondern müssen nur einen Knopf drücken.
3. Dinosaurier Schlüpfen im Brutkasten auf Lanzarote, werden aufgezogen von einem Sektenspinner, fressen die Menschheit auf.
4. Tsunami Ein derbes Ding, das alles wegfegt.
5. AKW-Explosion Alle falsch programmiert, russische Hacker lassen die Brennstäbe hochfahren.

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Lebensweisheiten

1. Niemals einen verachtenden Blick auf die Menschheit und die Welt werfen "Hab keine Angst vor den Dummen, die nichts wissen. Hab lieber Angst vor den Schlauen, die nichts fühlen" (Erich Kästner)
2. Nicht immer alles persönlich nehmen
3. Behalte immer einen überschaubaren Freundeskreis
4. Leihe niemandem Geld, den du genauso unseriös findest wie dich selber
5. Selbst die Guten kochen nur mit Wasser

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Lieder von den Ärzten

1. Rebell
2. Junge
3. Schrei nach Liebe
4. Wie am ersten Tag
5. Blumen

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No-Gos im kulinarischen Bereich

1. Schweinskopfsülze
2. Oliven und Auberginen
3. Schwarzsauer
4. Nieren
5. Schnecken

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Gesellschaftspiele

1. Sagaland
2. Spitz pass auf!
3. Zieh am Johnny
4. Doktor Bibber
5. Wer ist es?

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Musiker, die es ernst meinen

1. Marius Müller-Westernhagen
2. Moses Pelham
3. Casper
4. Stephan Weidner
5. Rea Garvey

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Alphatiere

1. Helmut Schmidt
2. Madonna
3. James Hetfield
4. Stefan Effenberg
5. Claus Theo Gärtner

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Haschisch- und Marihuana-Sorten

1. Northern Lights
2. Chronic
3. Eiermarokk alias Eierdope
4. Orange Bud
5. Polle

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ARD-Stars

1. Diether Krebs
2. Jürgen von der Lippe
3. Hans-Joachim Kulenkampff
4. Judith Rakers
5. Jörg Pilawa

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nervige Partyhits

1. I Gotta Feeling
2. Come On Eileen
3. Seven Nation Army
4. Centerfold
5. Simply Red - Alles

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deutschen Männerhobbys

1. Saufen
2. Boot fahren
3. Bordellbesuche
4. Modellflugzeuge
5. Modelleisenbahn

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Vorsätze fürs neue Jahr

1. Es ist wie es ist. Es ist, wie es ist, man kann vieles nicht ändern, wenn die Radiosendung mal nicht so gut ist, dann nicht mit sich selbst hadern, wenn es nicht so läuft, dann versuchen langsam, leise Sachen zu bessern, versuche in dir zu Ruhen und ein smarter Typ zu bleiben.
2. Den Freunden erklären, dass man wenig Zeit für sie hat
3. Ruhezeit vor den Kindern Den Kindern erklären, dass ich in Ruhe gelassen werden soll, wenn ich mit der Kippe vor dem Handy sitze, wenn es gerade bei Candy Crush gut läuft oder man ein Match auf Tinder hat, dass sie dann nicht ankommen und sagen ‘Wir wollten doch heute eigentlich auf den Spielplatz gehen‘, sondern dann auch mal sagen ‘Papa geht jetzt mit dem Tinder-Date aus‘
4. Zeit für die Liebsten nehmen
5. Mit Rauchen aufhören

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Weihnachtsgans Füllungen

1. Popcornmaschine
2. Warmer Kakao
3. Slime
4. Kay-One-Sonnenbrille
5. Bushidos Fäuste

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Dinge, die ins Portemonnaie gehören

1. 1000 Mark
2. Kinderbilder
3. Zettel mit der Aufschrift: "Finger weg von meinen Organen, ihr Spinner"
4. Kleine Erinnerungsstücke Halber 5-Euro-Schein und gefalteter Frosch.
5. DriveNow Kundenkarte

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Figuren aus Zeichentrickserien

1. Pepe das Stinktier
2. Tom aus Tom und Jerry
3. Otto aus Captain Future
4. Daffy Duck
5. Flip Aus Biene Maja.

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Pärchen, mit denen man nicht alleine in den Urlaub fahren würde

1. Steffi Graf und Andre Agassi
2. Michaela Schaffrath und ihr Bodyguard
3. Heidi Klum und ihr Bodyguard
4. Dieter Bohlen und Fatma Carina Walz
5. Sarah Connor und Marc Terenzi

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Serien, in denen man gerne eine Gastrolle gehabt hätte

1. Girls
2. Knight Rider
3. Der Bergdoktor
4. Sturm der Liebe
5. Breaking Bad

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Fernsehköche Deutschlands

1. Ole Plogstedt
2. Christian Rach
3. Steffen Henssler
4. Frank Rosin
5. Johann Lafer

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Promis, die man sich als Frau von Jan Böhmermann vorstellen könnte

1. Charlotte Roche
2. Marina Weisband
3. Claudia Effenberg
4. Katrin Bauerfeind
5. Sandra Maischberger

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